sábado, 6 de octubre de 2007

Abrázame




El contacto físico no es sólo algo agradable resulta ser además necesario para nuestro bienestar afectivo, mental y corporal, este contacto acrecienta la alegría y nuestra salud; el abrazo es una forma muy especial de tocar, que hace que uno se acepte mejor a sí mismo y se sienta mejor aceptado por los demás, abrazar es una respuesta natural a los sentimientos de afecto. Partamos diciendo que es agradable, ahuyenta la soledad, calma los miedos, abre la puerta de los sentimientos, fortalece la autoestima (“!quiere abrazarme... a mi!”), fomenta el altruismo (“me cuesta creerlo, pero tengo ganas de abrazar a este grandísimo xx ...”), hace soportable los días insoportables, imparte sentimientos de arraigo, y así son innumerables las cosas que suceden con el abrazo ...

Los requisitos para ser un abrazoterapueta y para ser paciente son: simplemente existir, el abrazo terapéutico es un proceso de curación mutua. En realidad abrazante y abrazado desempeñan papeles. Como abrazoterapeuta, uno esta abierto al niño que lleva dentro, necesitado de amor, seguridad, apoyo, cariño y juegos, en tanto se ofrece a las mismas necesidades por parte de un otro. El abrazoterapeuta no juzga ni culpa, es capaz de reconocer que muchos de nosotros, en nuestra poco amable sociedad, no hemos aprendido a pedir el apoyo emocional que necesitamos...

El abrazo es para todos.... CUALQUIERA PUEDE SER ABRAZOTERAPEUTA!!, ciertamente conociendo algunos tipos de abrazos y ciertas técnicas avanzadas de tan agradable labor. Como abrazoterapeuta tiene el deber tomar la responsabilidad de lo que hace o dice, por lo tanto, los abrazos que comparte deben ser considerados, respetuosos y llenos de afecto. Entonces comencemos por decir que: 1) Como abrazoterapia es siempre asexual, el abrazo lo será también, es decir, cuidar de abrazar cariñosamente y no por pasión que se diferencia al de un amante y en general todos conocemos la diferencia no? 2) asegúrate de contar con el permiso antes, aunque con frecuencia este permiso está implícito en una relación. Sin embargo, hay que respetar pues un pololo/a amigos/as los recibirán con agrado, no así en algunas personas, por lo tanto, es mejor expresar “me gustaría darte un abrazo”... respetando así los mensajes verbales y no verbales de un otro. Si ocurre que interpretaste mal y la otra persona se incomodo con tu abrazo no hay de que preocuparse, pues para algunos el ser abrazados le es muy difícil... 3) asegúrate también de pedir permiso cuando sea tú el/la que necesita el abrazo; el abrazoterapeuta no es sólo un dador de abrazos, sino también un receptor, a veces el abrazante debe ser abrazado. El abrazo curativo se basa en el compartir y no solo en dar o solo recibir. 4) asume la responsabilidad de expresar lo que necesitas y el modo en que deseas recibirlo; en general es frecuente que culpemos a los demás porque no recibimos lo que necesitamos de ellos. Algunos tienen la facilidad de poder captar las “señales” de las necesidades y consuelos de los otros; sin embargo, la mayoría necesitará una comunicación directa y explícita.

El mito dice que el abrazo no sería para todos porque? Esto recaería en la creencia de que solo sería para construir una relación de intimidad física. Este tipo de abrazo también pude ser bello, pero corresponde a otro nivel de necesidad. Este tipo de abrazo jamás podrá remplazar a un buen abrazo terapéutico. Hasta las parejas necesitan montones de abrazo comunes, como complemento a nuestras demás relaciones con un otro significativo.


Algunos tipo de abrazos descritos por Keating son:

El abrazo de oso; es uno de los más popular y conocidos, generalmente uno de los abrazantes es mas alto o más “anchito” que el otro, pero esto no resulta ser imprescindible para aportar la cualidad emocional del abrazo osistico. Este consiste un envolvimiento firme con los brazos entre los abrazantes, los cuerpos se tocan en un apretón fuerte y poderoso, que puede durar entre cinco segundos o mucho más. Durante este abrazo, la sensación es cálida, solidaría y segura.

El abrazo en forma de A; en este tipo ambos abrazantes están de pie, frente a frente, con los brazos alrededor de los hombros, el costado de la cabeza en mutuo contacto y el cuerpo inclinado hacia delante, sin contacto alguno por debajo de los hombros. Este es el típico y clásico abrazo que se hace para “hola” o “adiós”. Quizás muchas veces dejando la sensación de abrazare más o no ...


El abrazo de mejilla; este es resulta ser un gesto muy tierno y suave. Este se pude hacer sentado, de pie o hasta con un abrazante de pie o sentado, esto porque no requiere contacto físico total. Consiste en una opresión de mejillas de los abrazantes una mano puede estar en la espalda del otro, la otra puede servir de apoyo en la nuca para contrarrestar la presión de la mejilla; este abrazo suele activar profundos sentimientos de bondad, más aun cuando existe un cercanía relacional entre los abrazantes.

El abrazo impetuoso; con record de brevedad, un abrazante corre y hecha los brazos al cuerpo del otro, con rápido apretón antes de soltarlo y sale a toda velocidad, ojo aquí el abrazado tiene que estar alerta para poder responder al apretón, y así recibir el beneficio de este abrazo. Una variedad de este abrazo es que ambos corren uno hacía el otro y se estrechan rápida y mutuamente. Nota de advertencia: evita colisiones por exceso de velocidad...

El abrazo de costado; es magnifico para dar y recibir mientras las dos personas caminan juntas, cuando pasee junto a la otra persona, tomados por la cintura o por el hombro, proporciona de vez en cuando un generoso apretón, ojo no agarron ni en caso de hombre a mujer un “control de estado o calidad”... salvo que la abrazada quiera...

El abrazo de corazón; por muchos considerado el mejor de todos los abrazos, tiene un gran poder afectivo. Este abrazo se inicia con un contacto visual directo a los ojos, mientras los dos abrazantes permanecen de pie, cara a cara. Luego, lo brazos rodena los hombros, espalada o cintura del abrazado. Las cabezas se juntan y se establece un contacto físico total, este abrazo es firme y suave. En tanto ambos respiran juntos con lentitud y facilidad, se concentran en la ternura que fluye de un corazón a otro... este abrazo puede durar mucho tiempo capaz de anular cualquier tipo de distracción cercana ... es un abrazo de corazón, siendo pleno, largo, afectuoso y tierno, abierto, fuerte, solidario y por sobre todo genuino ya que no se puede “engañar” con una mirada directa a los ojos en este abrazo, que se basa en un sitio particular el CORAZÓN, el centro de operaciones afectivas en el cual podemos hallar (si estamos abierto a el) un amor puro e incondicional...

Cualquier lugar es bueno para un abrazo cuando el corazón está abierto para darlo y recibirlo, habrá algunos mas abrazadores de las mañanas, que se levantan y manos a la obra, otros al medio día, al almuerzo, o los vespertinos los agradecerían el termino de día o bien prefieren dar sus abrazos mientras se pone el sol con la coincidencia de los cambios de luz y colores del ambiente y cielo. Aunque los abrazos de rutina son bonitos, suele suceder que los más apreciados son los espontáneos, esos que ocurren en momentos inesperados.

Y a apropósito de los abrazos, recuerdo cuando hace algún tiempo como la gente e incluso noticiarios en una nota hacían referencia algo descrito como “curioso” y “extraño”, la situación era que unas personas estaban en la calle con un cartel que decía “abrazo gratis”... sobre el 80% de la gente pasaba y miraba con una extrañeza gigantesca como si el cartel dijera algo bizarro y sin embargo, solo “regalaba” abrazos, siendo la idea de esta situación justamente probar la reacción que tenia la gente ante tan especial ofrecimiento [estudio etnográfico(*)]... que por cierto al parecer resultamos ser poco abrazables con un otro, ya que el porcentaje de personas que efectivamente recibió el ofrecimiento fue muy bajo... La idea de esta situación al parecer nació en España, incluso existiendo actualmente una pagina web:
http://www.abrazosgratis.org/


Sentir, conocer, y enseñar las muchas dimensiones del amor; como el coraje para luchar por lo que queremos lograr, la vulnerabilidad para dar y recibir, la sensibilidad a la compasión y al poder del enojo; la apertura al deleite del juego y el intensísimo placer de un cálido abrazo, no es tan difícil, de todos lo tipos de abrazos definitivamente creo que el ganador es el abrazo de corazón. Ahora me pregunto cuantos abrazos damos a diario? Uno, varios o ninguno ... dice el dicho: “besos y abrazos no quitan pedazos”, pero creo que si quitan pedacitos pues esta cálida labor es un dar y recibir ...



“un abrazo hace que uno se sienta bien todo el día” (Keating,K.)



“un abrazo al encuentro, es mejor que al despedirse. Se piensa en la salida antes de entrar, y ¡cuánto de ser feliz, consiste en dar!” (Delgadillo, F.)


...Nunca dejes para mañana si puedes abrazar a alguien hoy, porque cuando das un abrazo a alguien, en el mismo instante recibes uno de vuelta ...


Abrazo



Un simple abrazo nos enternece el corazón; nos da la bienvenida y nos hace más llevadera la vida. Un abrazo es una forma de compartir alegrías así como también los momentos tristes que se nos presentan. Es tan solo una manera de decir a nuestros amigos que los queremos y que nos preocupamos uno por el otro porque los abrazos fueron hechos para darlos a quienes queremos.
El abrazo es algo grandioso. Es la manera perfecta para demostrar el amor que sentimos cuando no conseguimos la palabra justa. Es maravilloso porque tan sólo un abrazo dado con mucho cariño, hace sentir bien a quien se lo damos, sin importar el lugar ni el idioma porque siempre es entendido. Por estas razones y por muchas más... hoy les envío mi más cálido abrazo.



ABRAZEN, ABRAZEN Y ABRAZEN...




(*) Harold Garfinkel, sociólogo basa su estudios en la etnometodología y una estrategia es la etnográfia que busca desestructurar o producir un quiebre de situaciones cotidianas con fin de obtener información, enfatizando los significados que surgen en la situación social, donde os actores sociales (personas) experimenta una situación diferente.

domingo, 19 de agosto de 2007

Las narrativas



La palabra "narrativa" hace referencia al énfasis en las historias de las vidas de las personas y en las diferencias que se pueden lograr a través de las formas particulares de contar y volver a crear dichas historias (White, 1993). Además se menciona que las narrativas son “historias de afectos que afectan” (Ramos, 2001), ya que es una forma de comunicar cómo los afectos, las emociones nos afectan. Geertz (1973) en Ramos (2001) mencionaba que los sentimientos para hacerse públicos tienen que acceder a la significación y la narración es una forma efectiva de alcanzarlo.



El uso de las narrativas o también llamados relatos son importantes para el lenguaje, Gergen (1994) dice: “un relato acerca de relatos, y más en particular, acerca de los relatos del yo. La mayoría de nosotros iniciamos nuestros encuentros con los relatos de las infancia, a través de los cuentos de hadas, los cuentos populares y los relatos de familia recibimos las primeras exposiciones organizadas de la acción humana (...) En cada caso, utilizamos la forma de relato para identificarnos con otros y nosotros mismo” (p.231.)



La modalidad narrativa de pensamiento se podría decir que es menos conocida, sin embargo, es la modalidad más antigua del pensamiento humano. Reside en contar historias a otras personas y a nosotros mismos; los sujetos están sumergidos, sumergiéndose y sumergiendo en ello, es decir, las personas están en los relatos de otros, se implican en ellos e implican a otros en los propios (Ramos, 2001). Al narrar aquellas historias las personas van construyendo los significados en que sus experiencias adquieren sentido.
De este modo el significado surge en la narración, actividad constante en la vida cotidiana que acompaña a los seres humanos desde sus primeros meses de vida. Cuando los miembros de una familia, los profesores, los vecinos, entre otros, piensan que una persona tiene una cierta característica o un problema determinado (comportamiento inapropiado, violento, agresivo, entro otros), están ejerciendo un poder sobre él al representar este conocimiento respecto a esa persona.



Las personas narran historias en su diálogo interior y en las comunicaciones sociales sobre sí mismas y sobre los demás, las cuales se presentan de múltiples formas por lo cual a modo de ejemplo la “agresividad” será definida de diferente forma desde la significación que se haga sobre aquel comportamiento. El sufrimiento aumenta cuando el “problema” implica algo negativo sobre un niño o sobre la identidad de la familia, a la que se puede describir como inadecuada.
La modalidad de abstracción que produce el modo de conocimiento narrativo se relaciona con el interés por lo particular. Se ocupa de las intenciones de las acciones humanas en su acontecer histórico. La historia suele surgir de aquello que es particular, de lo inesperado, extraordinario y sorprendente. Cosas que no deberían pasar y pasan, que se alejan de lo establecido. Este pensamiento narrativo no sigue una lógica lineal y de razonamiento verbal o matemático. Se fundamenta en imágenes, es analógico; funciona por la analogía de las semejanzas. Las imágenes se combinan y juntan en la trama narrativa por la semejanza de sus contenidos y por las similitudes de las tonalidades emotivas que despiertan ( Epston & White, 1993 ).
Para finalizar mencionare a Paul Austen, en su libro “Brooklyn Follies” expresa que las personas extraordinarias logran conectarse con las emociones de los niños, esto gracias a su privilegiada sensibilidad (Milicic, 2006).


Los cuentos infantiles están llenos de magia y sensibilidad creo a mi parecer será útil mostrar un poquito de uno de ellos, que es de un autor bastante conocido; y personalmente puede que me lleve hacerlo no por sentirme “extraordinaria” como refiere Austen, sino porque tuve el privilegio de entrar en varios mundos e historias de niños mientras realice mi práctica en el área de salud mental.

Al cuento de narrativa infantil al que me referiré es el que mostró Neva Milicic en septiembre pasado y se llama “la historia de la muñeca de Franz Kafka”.
Comiencen por trata de imaginar la ciudad de Berlin en 1923, cuando existía gran escasez de alimentos y graves disturbios políticos. Franz esta muy enfermo, un día decide salir de paseo a un parque donde se encuentra con una niña que estaba llorando por haber perdido su muñeca.
Kafka piensa en cómo poder ayudar y consolar a la pequeña, él siendo un excelente escritor, decide inventarle un cuento y le dice que su muñeca se fue de viaje, a lo que la niña pregunta, cómo lo sabe si ella no lo conoce ni tampoco conoció a su muñeca a lo que Kafka responde: “... lo que pasa es yo recibí una carta de tú muñeca”. Al día siguiente le escribe una carta de parte de la muñeca quien le dice que se fue de viaje, no porque no la quisiera sino porque necesitaba tomar aire y conocer otras personas.
Franz durante tres semanas escribió diariamente cartas a la niña en nombre de la muñeca y cuando finalmente, la niña esta más tranquila, con menos pena por la partida de su querida muñeca y compañera de juego, escribe una última carta donde le cuenta que se casara y se quedará a vivir en el campo.
Franz Kafka no era psicólogo ni sabia de las narrativas, que como anteriormente expresé son “historias de afectos que nos afectan”, es decir, las creamos y co-creamos para enfrentar dificultades como ocurrió en el cuento. Kafka sin embargo, tenia sensibilidad para “conectarse” con los sentimientos de una niña que no era su hija, pero que sin embargo trato de mitigar el sufrimiento que sentía. Se tomo el tiempo a pesar de estar enfermo y quedándole poco tiempo de vida, decide “escuchar” a la niña y escribe una historia, con mucho cuidado y sensibilidad frente a lo que le ocurría a esa pequeña niña.
Con esto quiero decirles lo importante que es tratar de entra en el mundo de los niños, siendo adultos y no adultos viendo a los niños. Que importante es poder escucharlos desde sus palabras y emociones.



¿ Han tratado de ponerse a su altura y ver cómo ellos ven el mundo?...




... Es tan simple como agacharse a jugar con ellos, o cuando nos hablan mirarlos frente a frente y no desde nuestro mundo adulto varios metros hacia arriba donde los niños necesariamente deben inclinar su cabeza para podernos ver, no logrando ver nuestra cara completa y hacia los ojos dando así una sensación de lejanía a la comprensión de su mundo, de sus emociones y la vida...



Nunca pierdan su alma de niños ...

miércoles, 27 de junio de 2007

Vínculos afectivos, creación de lazos.




El desarrollo de una persona necesariamente pasa por los vínculos que se construyen y co-construyen durante el transcurso de la vida. La manera en que aprendemos ha co-crear vínculos esta moldeada desde la primera infancia. La necesidad de los lazos afectivos serían básicos de la naturaleza humana, es decir, el establecer un lazo afectivo con un otro significativo.

De lo anterior podemos menciona que a través de la historia el principal papel de la construcción de los vínculos es la madre. La Organización Mundial de Salud hace referencia a que es primordial para la salud mental de un niño pequeño el que tenga una relación cercana, íntima, cálida y continua con su madre y así promover un sano desarrollo integral - cognitivo, físico, social y afectivo - del infante (Bowlby, 1954).

La literatura muestra la influencia profunda que hay entre la relación materno-filial y el futuro desarrollo psicológico, para tener un sano progreso en relaciones interpersonales. Los estudios en un apego temprano, enfocado en el lazo madre-hijo, se basan en la premisa de que las mujeres son dotadas genéticamente para el cuidado de niños, y que el amor y cuidado paternal proporcionarían todo lo que un niño necesita para un desarrollo normal y sano (Rohner & Veneziano, 2001).

La familia es el principal trasmisor del conocimiento, valores, actitudes, roles y hábitos que una generación trasmite a otra (Allen, Chatters, Taylor & Thornton, 1990 en Rice, 1997). Por razón de la palabra y el ejemplo, la familia moldea la personalidad de los niños y les trasmite formas de pensamiento y formas de actuar que se van volviendo habituales (Kochanska, 1990). La familia tiene además la función de la socialización que es el proceso por el cual las personas aprenden los estilos de comportamiento de la sociedad o los grupos sociales de modo que puedan funcionar dentro de ellos. Los niños aprenderían de las hábitos y valores de su sociedad por medio del contacto con sujetos que ya hayan sociabilizado, inicialmente con la familia (Antonijevic & Milicic, 2003).

Hace algunas décadas se pensaba que sólo la madre sería la única responsable del sano desarrollo de los vínculos afectivos de los niños, actualmente hoy la figura paterna es muy importante, ya que no solo posibilita el “apego” con más personas significativas, sino que además cuando esta presente constituye para la madre una presencia fortalecedora en la experiencia de ser padres. Cabe menciona que desde el 2 de septiembre de 2005 existe una nueva Ley (20.047) que establece un permiso paternal de 4 días, y así apoyar el sano desarrollo del vinculo afectivo entre padres e hijos desde los primero segundos, minutos y días de vida.

Los vínculos ayudan a los niños a ir definiendo, moldeando su identidad y formas de actuar en el mundo hacia su adultez. El no poder lograrlos en muchas ocasiones sería “causa” de muchos sufrimientos, lo anterior no quiere decir que sea determínate en la vida de las personas sino que, se plantea además que todo comportamiento será aprendido dentro del contexto social en cual se desarrollen las persona y se encuentren insertas, los vínculos afectivos se pueden volver a co-construir y re-significar . La comprensión de la realidad y el poder desarrollar lazos afectivos es una construcción cotidiana donde las personas y la sociedad se co- construyen mutuamente, la cual se modificará o variará según, el contexto y el momento histórico en que se encuentren las personas, dependiendo de los intercambios sociales que se lleven a cabo para construirla, entenderla y transformarla. Lo anterior se realiza desde las ideas, pensamientos, conceptos y los recuerdos de las personas los cuales surgen del intercambio social que son mediatizados por y a través del lenguaje.

Apropósito de los vínculos afectivos y creación de lazos me hizo acordar que hace algunas semanas mi amiga Carolina C.B. me pregunto si un capitulo[XXI] en particular del libro “El Principito” escrito por Antonine de Saint- Exupéry, me hacia sentido y claro que sí, el dialogo del principito con el zorro nos habla de los lazos afectivos lo cual se puede relacionar con expresado anteriormente.... según Díez este libro “se encamina a un enriquecimiento del lenguaje, un desarrollo del mundo afectivo, en que la lectura desencadena emociones y sentimientos, un encuentro con valores trascendentes, y un despertar de la imaginación y la sensibilidad... (1994, p.97 ).


Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos.
Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón.
Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

¿Les hacen sentido en algo en sus vidas?


¿ Es posible vivir sin crear lazos afectivos?


¿ cómo co-construimos nuestras formas de actuar en el mundo? ¿Solos? ...

sábado, 23 de junio de 2007

Cómo agua para chocolate





Fue escrito por Laura Esquivel en 1986, relata las historias vividas por una familia durante la revolución mexicana.
La protagonista Tita, una apasionada cocinera está condenada a permanecer soltera, al cuidado de su autoritaria madre hasta que ella muera. Sin embargo Tita se enamora de Pedro quien, para poder estar cerca de su amada, se casa con su hermana Rosaura.




Tita es una gran cocinera las recetas que elabora graban el paso de las estaciones de su vida, siempre coronados por la ausencia de su amado Pedro, la ausencia de ese amor y la comprensión, la encontrara únicamente en la cocinera anterior del rancho, Nacha.




Luego de idas y vueltas en su amor con Pedro, y luego de interminables peleas y abusos físicos y emocionales por parte de su madre, Tita se libera espiritualmente y es mandada por Mamá Elena a un asilo mental. En realidad va a parar a la casa de John Brown, el médico, quien se enamora de ella y le proporciona los cuidados necesarios para lograr esta libertad espiritual tan anhelada (Soria, Mª E.)....
Sr. Brown, narra una historia lo que luego será el desencadenante de la liberación espiritual de Tita: Al recibirla en su casa, John se enamora profundamente de ella.




Dentro de la novela hay un capítulo referido al mes de Junio, llamado "Masa para hacer fósforos", el Dr. Brown expresa a Tita que los las personas pueden encontrar estos componentes directamente en el cuerpo humano y narra una historia que Luz Del Amanecer le habría enseñado... esto es de vital importancia para el lector pues le ayuda comprender el final de desenlacé novela.




“Si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos (...) oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, sabores, caricias (...) que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. (...) Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir. (...)Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo (...) “Claro que también hay que poner mucho cuidado en ir encendiendo los cerillos uno por uno. Porque si por una emoción muy fuerte se llegan a encender todos de un solo golpe [...] ante nuestros ojos aparece un túnel esplendoroso que nos muestra el camino que olvidamos al momento de nacer y que nos llama a reencontrarnos con nuestro origen divino” que es la muerte. (Brown, J., 1993, p. 85 ).

Creo que este final planteado por Sr. Brown es bastante radical, no obstante para esta historia quizás era el único a poder ocurrir... Creo que nuestra misión en la vida es tener la oportunidad y el permitirnos ir conociendo paulatinamente nuestro bagaje de cerillos destinados a nuestros afectos... muchos de ellos encenderán, tantos otros se quebraran, algunos tantos no alcanzarán a encender, aun cuando tengamos el corazón abierto para hacerlo... sin embargo, en cada unos de nuestros corazones siempre estará la esperanza de seguir alumbrando y brillando en la vida para nosotros mismos y para un otro...

¿Cuántos cerillos hemos podido encender?

¿Cuántos se han quebrado?

¿Cuántos hemos querido encender y no lo hemos logrado?

¿Cuántas veces hemos pensado en que las fuerzas de encender un nuevo cerillo se nos han acabado?

viernes, 22 de junio de 2007

Cerrando circulos





O cerrando puertas., O cerrando capítulos. , Como quiera llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje? ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente 'revolcándose' en los porqués, en devolver el cassete y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos. A pasar la hoja. A terminar con etapas o con momentos de la vida y seguir para adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa. Papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. ……….

El pasado ya pasó. …….No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que ”alguna vez se den cuenta de quién es usted”. Suelte el resentimiento, el prender “su televisor” personal para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni por soberbia sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio, usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo ni el entorno al que regresa será igual porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida.


Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando usted vino a este mundo “llegó” sin ese adhesivo, por lo tanto es “costumbre” vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!



Autor: Paulo Coehlo
Luego de leer esto, pensar y sentir que es muy cierto... me pregunto...


¿ Cuántos circulos han podido cerrar?

¿ Cuántos circulos siguen abiertos sin poder cerrar?

¿Cuántos les quedan por abrir y cerrar?

¿Cómo es que aprendemos hacerlo?

¿ Cuántos se han cerrado antes de poder abrirlos?